*I w0uld l!ke t0 be a Cute AngeL*

D'abord, t'as une envie pressante (jusque là, c'est normal) et jsais pas, mais je dois avoir la même horloge biologique que tout le monde, parce que j'ai toujours envie au moment où ya deja quelqu'un qui y est ! Evidemment; c'est un monoplace alors t'as bien le temps d'attendre et quand ça se libère, t'as souvent l'odeur nauséabonde aux narines alors t'attends encore un peu, histoire qui "Oust" fasse son effet et quand enfin t'arrives sur l'objet tant convoité tu te rend compte que le siège est plein de sueur et t'as bien la marque de l'ex-cul qui est resté.

Autre chose, tu peux t'asseoir sur le trône à 6h du mat' ou a 19h30, je sais pas vous, mais moi à chaque fois, je tombe sur LE rouleau où il reste qu'une feuille pck bien sûr, au lieu de rechargé le PQ, t'as toujours un couillon qui laisse pas 2 feuilles (pour les petites missions), mais qu'une seule ! Comme ça t'es bien dans la merde (c'est le cas de le dire !)

Donc t'arrives, toute contente, à trouver le dernier rouleau de PQ neuf dans l'armoire avec les tampons, et t'arrives pas à déchiré la première feuille qu'est restée collée alors tu arraches tout et le rouleau tombe par terre et tout se déroule sur le carrelage ! Après c'est top ! Trop la galère pour le ré-enroulé mais t'arrives jamais à le mettre nickel pis t'as toujours une feuille qui part en sucette !

Ensuite, t'as l'envie nocturne, alors, t'arrives, après ça dépend de ta chance, soit t'arrives et la lunette est levée pck juste avant y avait ton père. Du coup, sa colle sur les fesses et tu manque de tomber dans le trou (ouais, alors le prochain qui dit que j'ai un gros cul, je lui colle la tête dans les chiottes, et je tire la chasse !, je préviens ! ).Ou alors t'arrives quand le couvercle est mis ( tout aussi agréable...), du coup, ça te fait chelou quand tu t'asseois et tu manques de te pissé dessus aussi ! Ca aussi c'est super malin !

Puis, t'as les toilettes turques, tout le monde connait les fois ou t'as trop envie de pissé et que t'es sur l'autoroute . T'es partie ya 15mins, t'as vider toute ta vessie avant de partir et tout, mais c'est toujours au bout de 1/4d'h que t'en peux plus. Donc les WC à la turque où tu te découvre une passion folle pour tous les contortionnistes et t'essaie de prendre la position du skieur professionnel, avec le cul en arrière et les bras en avant pour pas tomber en arrière (bah ouais, ton cul est quand même plus lourd que tes doigts). Déjà tu te fous toujours de la pisse sur le bas de ton pantalon ( Ca c'est clair ! C'est trop la classe ! ) mais en plus, quand t'as fini, t'hésite à te relever desfois que y'aurait un détecteur infra-rouge qui mettrait la chasse d'eau en marche avant que t'aies eu le temps de remettre ton pantalon, du coup, tu te lève tout doucement. T'es au taquet là et t'attends... longtemps! Et c'est juste à ce moment là que tu commences à entendre le voisin d'à coté avec ses petits "Ploup" et là tu court jusque dans le couloir parce que t'as peur de te prendre la chasse d'eau dessus. Pis tu peux t'en aller avec le fut' en bas des genoux ou non, de toute facon, que tu partes trop tôt ou trop tard, tes Converse seront TOUJOURS éclaboussées, d'une façon où d'une autre !! Et je t'explique même pas quand t'es en tongs !

Enfin, t'as les envies quand tu fais du vélo avec ta famille et pis tsé tas toujours envie de pissé mais y a aucun WC alors tu te retiens : du coup, dès que tu vois un arbre (ou un buisson selon région), tu te sens en communion avec la nature soudainement. Et ce bel arbre avec son tronc super large, tu le mattes et tu tournes la tete de côté et t'es prise d'une envie folle de faire... pipi ! Et tu te décides enfin, et t'y vas, alors t'arrives derrière l'arbre, tu fais style de rien, tu te baisse et là, là ! T'as toujours, ( toujours hein ! ) un brin d'herbe qui vient te chatouillé la fesse gauche ! Mais à tout les coups !!! Ensuite, t'as la petite mouche qui se fout juste à coté de ta raie du cul, si ça c'est pa déstabilisant ! Déjà que t'as du mal à te concentré, franchment ?!

Et là, t'arrives à la fin de ton périple (dans les wc => manière standard de faire ses besoins), tu remet ta culotte et tu fous de l'air wick n'importe comment, du coup, je sais pas comment vous vous démerdez mais moi, j'en étale toujours sur la tapisserie bleue. Alors tu t'apprètes à t'en aller, tu poses ta main sur la poignée et c'est bloqué, et là tu paniques ! Tu paniques parce que tu comprends pas ce qui t'arrives, jusqu'à ce que tu remarques que la clé sous la poignée est de travers et tu comprends que tu avais fermé à clef. Qui ne s'est jamais enfermé dans les WC, franchement ?!

Y a aussi le moment où, au contraire, t'as oublié de fermer à clef et t'as toujours un blaireau qui ouvre la porte au moment où tu forces et l'autre rigole pendant que toi tu rougis tellement t'es gêné(e). Et tu cries à travers la porte « Tu pourrais toquer quand même ! » et l'autre te réponds « J'ai pas vu de lumière sous la porte », c'est ça, l'art de se mettre dans des situations improbables, ça s'apelle l'art Carolinien.

Les WC de Magalie, c'est plus que des toilettes banals, c'est des mythes. Ils sont mé-mo-rables : ça c'est du chiotte de luxe ! Des toilettes X, sans déconné ! Parce que t'as un miroir au cas où ça te ferait fantasmé de t'admiré sur le trône en train de forcé pour que ça sorte, c'est fin tout ça ! ( Bon tu vois que la tête mais hein... quelle expression sur ce visage !! )

Moi j'dis, autant aimé ses chiottes vu que t'y passe quand même la moitié de ta vie, vaut mieux que le carrelage soit classe et qu'il t'inspires...

Conclusion : Cet article est à chié.

__Maggy & Moi__
__Maggy & Moi-_
__Maggy & Moi__

__Franchement, je veux pas gâché une amitié riche de 5ans.__
_'Franchement, je veux pas gâché une amitié riche de 5ans.__
__Franchement, je veux pas gâché une amitié riche de 5ans.__

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